கடவுளின் தொடர்பு

கடவுளின் தொடர்பு

யாரும் என்னை ஐந்து வருடங்களுக்கு தொட்டதில்லை. யாரும். இல்லை ஆத்மா. என் மனைவி இல்லை. என் குழந்தை இல்லை. என் நண்பர்கள் இல்லை. யாரும் என்னைத் தொட்டதில்லை. அவர்கள் என்னைக் கண்டார்கள். அவர்கள் என்னிடம் பேசினர், நான் அவர்களின் குரலில் காதல் உணர்ந்தேன். அவள் கண்களில் கவலையைப் பார்த்தேன். ஆனால் நான் அவளை தொட்டு உணரவில்லை. உங்களுக்கு பொதுவானது என்ன என்று கேட்டேன். ஒரு கையுறை. ஒரு சூடான கட்டி. என் கவனத்தை ஈர்க்க தோள் மீது ஒரு குழாய். உதடுகள் ஒரு முத்தம். என் உலகில் அத்தகைய தருணங்கள் எதுவும் இல்லை. யாரும் என்னைப் பிடிக்கவில்லை. என்ன நான் பெற்றுத் தந்திருக்கக்கூடிய அங்கு என் தோள் வேறு கோடு காணப்படும் என்று நான் அரிதாகத்தான் கூட்டத்தில் நகர்த்த வேண்டும் என்றால் என்னை யாரும் நெருக்கித்தள்ளப்படுகிறது இருந்திருந்தால். ஆனால் அது ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நடந்தது இல்லை. அது எப்படி வித்தியாசமாக இருக்கும்? தெருவில் எனக்கு அனுமதி இல்லை. ரபி கூட என்னை விட்டு விலகி விட்டது. நான் ஜெப ஆலயத்தில் அனுமதிக்கப்படவில்லை. நான் என் சொந்த வீட்டில் கூட வரவேற்பு இல்லை.

ஒரு வருடம், அறுவடையின் போது, ​​என் மற்ற பலத்தால் அரிவாளைப் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை என்ற எண்ணம் எனக்கு ஏற்பட்டது. என் விரல் உணர்ச்சியற்றது போல் தோன்றியது. ஒரு குறுகிய காலத்திற்குள் என்னால் அரிவாளைப் பிடிக்க முடிந்தது, ஆனால் அதை உணர முடியவில்லை. முக்கிய இயக்க நேரத்தின் முடிவில், நான் இனி எதையும் உணரவில்லை. அரிவாளை வைத்திருந்த கை வேறு ஒருவருக்கு சொந்தமானதாக இருக்கலாம் - எனக்கு எந்த உணர்வும் இல்லை. நான் என் மனைவியிடம் எதுவும் சொல்லவில்லை, ஆனால் அவள் ஏதோ சந்தேகித்தாள் என்று எனக்குத் தெரியும். இல்லையெனில் அது எப்படி இருந்திருக்கும்? காயமடைந்த பறவையைப் போல நான் எப்போதும் என் கையை என் உடலுக்கு எதிராக அழுத்திக்கொண்டேன். ஒரு நாள் பிற்பகல் நான் முகத்தை கழுவ விரும்பியதால் என் கைகளை ஒரு நீர்க் குளத்தில் நனைத்தேன். தண்ணீர் சிவந்தது. என் விரல் இரத்தப்போக்குடன் இருந்தது, மிகவும் வன்முறையில் கூட. நான் காயமடைந்தேன் என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் எப்படி என்னை வெட்டினேன்? கத்தியில்? கூர்மையான உலோக பிளேட்டில் என் கை இருந்ததா? பெரும்பாலும், ஆனால் நான் எதையும் உணரவில்லை. இது உங்கள் துணிகளிலும் இருக்கிறது, என் மனைவி மென்மையாக கிசுகிசுத்தாள். அவள் என் பின்னால் இருந்தாள். அவளைப் பார்ப்பதற்கு முன், என் அங்கியின் இரத்த சிவப்புக் கறைகளைப் பார்த்தேன். நான் நீண்ட நேரம் என் கையை வெறித்துப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். என் வாழ்க்கை என்றென்றும் மாறிவிட்டது என்பதை எப்படியோ அறிந்தேன். நான் உன்னுடன் பாதிரியிடம் செல்ல வேண்டுமா? இல்லை, நான் பெருமூச்சு விட்டேன். நான் தனியாக செல்கிறேன். நான் திரும்பி அவள் கண்களில் கண்ணீரைப் பார்த்தேன். எங்கள் மூன்று வயது மகள் அவளுக்கு அருகில் நின்று கொண்டிருந்தாள். நான் குனிந்து, அவள் முகத்தை முறைத்துப் பார்த்து அமைதியாக அவள் கன்னத்தில் அடித்தேன். நான் என்ன சொல்லியிருக்க முடியும்? நான் அங்கே நின்று என் மனைவியை மீண்டும் பார்த்தேன். அவள் என் தோளைத் தொட்டாள், என் ஆரோக்கியமான கையால் நான் அவளைத் தொட்டேன். இது எங்கள் கடைசி தொடுதலாக இருக்கும்.

பூசாரி என்னைத் தொடவில்லை. அவர் இப்போது ஒரு துணியால் மூடப்பட்டிருந்த என் கையைப் பார்த்தார். இப்போது வலியால் இருட்டாக இருந்த என் முகத்தை அவன் பார்த்தான். அவர் என்னிடம் சொன்னதை நான் கோபப்படுத்தவில்லை. அவர் தனது அறிவுறுத்தல்களை மட்டுமே பின்பற்றினார். அவன் வாயை மூடிக்கொண்டு, கையை நீட்டி, பனை முன்னோக்கி வைத்தான். நீங்கள் அசுத்தமானவர், அவர் என்னிடம் கூறினார். இந்த ஒற்றை அறிக்கையால், நான் எனது குடும்பத்தையும், எனது பண்ணையையும், எனது எதிர்காலத்தையும், எனது நண்பர்களையும் இழந்தேன். என் மனைவி நகர வாசலில் ஒரு பை ரொட்டி மற்றும் நாணயங்களுடன் என்னிடம் வந்தாள். அவள் எதுவும் பேசவில்லை. சில நண்பர்கள் கூடிவந்தனர். அதன் கண்களில் நான் முதல்முறையாக எல்லா கண்களிலும் பார்த்ததைக் கண்டேன்: பயந்த பரிதாபம். நான் ஒரு படி எடுத்தபோது, ​​அவர்கள் பின்வாங்கினார்கள். என் நோயைப் பற்றிய திகில் என் இதயத்தைப் பற்றிய அக்கறையை விட அதிகமாக இருந்தது - எனவே நான் ராஜினாமா செய்தேன், நான் பார்த்த அனைவரையும் போல. என்னைப் பார்த்தவர்களை நான் எவ்வளவு நிராகரித்தேன். ஐந்து வருட தொழுநோய் என் கைகளை சிதைத்தது. விரல் நுனிகளைக் காணவில்லை, மேலும் ஒரு காது மற்றும் என் மூக்கின் பகுதிகள். நான் அவர்களைப் பார்த்தபோது, ​​தந்தைகள் தங்கள் குழந்தைகளை அடைந்தார்கள். தாய்மார்கள் அவள் முகத்தை மூடினார்கள். குழந்தைகள் என்னை நோக்கி ஒரு விரலைக் காட்டி என்னை முறைத்துப் பார்த்தார்கள். என் உடலில் உள்ள கந்தல்களால் என் காயங்களை மறைக்க முடியவில்லை. என் முகத்தில் உள்ள தாவணியால் என் கண்களில் இருந்த கோபத்தையும் மறைக்க முடியவில்லை. நான் அதை மறைக்க கூட முயற்சிக்கவில்லை. ம silent னமான வானத்திற்கு எதிராக என் முடமான முஷ்டியை எத்தனை இரவுகளில் பிடுங்கினேன்? இதற்கு தகுதியான நான் என்ன செய்தேன்? ஆனால் பதில் ஒருபோதும் வரவில்லை. நான் பாவம் செய்தேன் என்று சிலர் நினைக்கிறார்கள். மற்றவர்கள் என் பெற்றோர் பாவம் செய்ததாக நினைக்கிறார்கள். காலனியில் தூங்குவது முதல், துர்நாற்றம் வீசுவது வரை எல்லாவற்றையும் நான் பெற்றிருக்கிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். என் இருப்பைப் பற்றி மக்களுக்கு எச்சரிக்க என் கழுத்தில் அணிய வேண்டிய சபிக்கப்பட்ட மணி எனக்கு போதுமானதாக இருந்தது. எனக்கு அது தேவைப்படுவது போல. ஒரு பார்வை போதுமானது மற்றும் அழைப்புகள் தொடங்கியது: தூய்மையற்றது! தூய்மையற்றது! தூய்மையற்றது!

ஒரு சில வாரங்களுக்கு முன்பு நான் என் கிராமத்திற்கு சாலையில் நடந்து செல்லத் துணிந்தேன். கிராமத்தில் நுழைய நான் விரும்பவில்லை. நான் என் துறைகளில் மற்றொரு தோற்றத்தை எடுக்க விரும்பினேன். தொலைவில் இருந்து என் வீட்டை பாருங்கள். ஒருவேளை ஒருவேளை என் மனைவியின் முகத்தை பார்க்கவும். நான் அவளை பார்க்கவில்லை. ஆனால் சில பிள்ளைகள் புல்வெளியில் விளையாடுவதை நான் கண்டேன். நான் ஒரு மரம் பின்னால் மறைத்து அவர்கள் whizzed மற்றும் குதித்தார் என பார்த்தேன். அவர்களின் முகங்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தன, அவற்றின் சிரிப்பு ஒரு நிமிஷம், ஒரு கணம், நான் இனி ஒரு குஷ்டரோகி அல்ல. நான் ஒரு விவசாயி. நான் ஒரு தந்தை. நான் ஒரு மனிதன். மகிழ்ச்சியால் பாதிக்கப்பட்ட, நான் மரத்தின் பின்னால் இருந்து வெளியேறினேன், என் முதுகில் நீட்டினேன், ஆழ்ந்த மூச்சுவரை எடுத்தேன் ... அவர்கள் என்னை பார்த்தார்கள். நான் திரும்பிப் பார்க்கும் முன் அவர்கள் என்னைக் கண்டார்கள். அவர்கள் சத்தமிட்டு ஓடினார்கள். ஒன்று, எனினும், மற்றவர்கள் பின்னால் தாமதமாக. ஒருவர் நிறுத்தி என் திசையில் பார்த்தார். நான் நிச்சயமாக சொல்ல முடியாது, ஆனால் நான் நினைக்கிறேன், ஆமாம், நான் உண்மையில் அது என் மகள் என்று நினைக்கிறேன். நான் அவளுடைய அப்பாவைத் தேடிக் கொண்டிருக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன்.

இந்த தோற்றம் நான் இன்று செய்த படிக்கு என்னை வழிநடத்தியது. நிச்சயமாக அது பொறுப்பற்றது. நிச்சயமாக அது ஆபத்தானது. ஆனால் நான் என்ன இழக்க வேண்டும்? அவர் தன்னை கடவுளின் மகன் என்று அழைத்தார். அவர் என் புகாரைக் கேட்பார், என்னைக் கொன்றுவிடுவார் அல்லது என் வேண்டுகோளுக்கு பதிலளித்து என்னை குணப்படுத்துவார். இவை என் எண்ணங்கள். நான் ஒரு சவாலான மனிதனாக அவரிடம் வந்தேன். விசுவாசம் என்னைத் தூண்டிவிட்டது, ஆனால் கோபத்தை வெளிப்படுத்தியது. கடவுள் இந்த துயரத்தை என் உடலுக்குக் கொண்டு வந்திருக்கிறார், அவர் அதை குணமாக்குவார் அல்லது என் வாழ்க்கையை முடித்துக்கொள்வார்.
ஆனால் நான் அவரை பார்த்தேன், நான் அவரை பார்த்த போது, ​​நான் மாற்றப்பட்டது. நான் மட்டும் காலை சில நேரங்களில் ஒருவர் இனி முந்தைய நாள் வெப்பம் மற்றும் கடந்த ஏற்பட்ட வலியால் நினைக்கிறார் என்று யூதேயா மிகவும் புதிய மற்றும் சொல்லத்தக்கதாக மகிமையான சூரிய உதயத்தைப் என்று சொல்ல முடியும். நான் அவரது முகத்தில் பார்த்தபோது, ​​யூதேயாவில் ஒரு காலை நான் பார்த்தது போல் இருந்தது. அவர் எதையும் சொன்னதற்கு முன்னால், எனக்கு அவர் உணர்கிறார் என்று எனக்கு தெரியும். எப்படியாயினும் நான் செய்ததைப் போலவே அந்த நோயை வெறுத்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும் - இல்லை, என்னைவிட இன்னும் அதிகமாக. என் கோபம் நம்பிக்கையுற்றது, என் கோபத்தின் நம்பிக்கை.

ஒரு பாறைக்கு பின்னால் மறைந்திருந்த அவர், அவர் மலையிலிருந்து இறங்குவதைப் பார்த்தேன். ஒரு பெரிய கூட்டம் தொடர்ந்து வந்தது. அவர் என்னிடமிருந்து சில படிகள் தொலைவில் இருக்கும் வரை நான் காத்திருந்தேன், பின்னர் நான் வெளியேறினேன். மாஸ்டர்! எண்ணற்ற மற்றவர்களைப் போலவே அவர் நிறுத்தி என் திசையில் பார்த்தார். கூட்டம் பயத்துடன் கைப்பற்றப்பட்டது. எல்லோரும் அவள் கையால் முகத்தை மூடினார்கள். குழந்தைகள் பெற்றோருக்குப் பின்னால் மறைந்தார்கள். "தூய்மையற்றது!" யாரோ கூச்சலிட்டனர். அதைப் பற்றி நான் அவர்களிடம் கோபப்பட முடியாது. நான் நடைபயிற்சி மரணம். ஆனால் நான் அவளைக் கேட்கவில்லை. நான் அவளை அரிதாகவே பார்த்தேன். அவளது பீதியை நான் ஆயிரம் முறை பார்த்தேன். இருப்பினும், அவரது இரக்கத்தை நான் பார்த்ததில்லை. அவரைத் தவிர அனைவரும் ராஜினாமா செய்தனர். அவர் என்னிடம் வந்தார். நான் நகரவில்லை.

நான் சொன்னேன்: ஆண்டவரே, நீங்கள் விரும்பினால் நீங்கள் என்னைக் குணப்படுத்த முடியும். அவர் ஒரு வார்த்தையில் என்னைக் குணப்படுத்தியிருந்தால், நான் சிலிர்ப்பாக இருப்பேன். ஆனால் அவர் என்னுடன் மட்டும் பேசவில்லை. அது அவருக்கு போதுமானதாக இல்லை. அவர் என்னிடம் நெருங்கி வந்தார். அவர் என்னைத் தொட்டார். "நான் விரும்புகிறேன்!" அவரது வார்த்தைகள் அவரது தொடுதலைப் போலவே அன்பானவை. ஆரோக்கியமாக இருங்கள்! வறண்ட வயல் வழியாக நீர் போல என் உடலில் சக்தி பாய்ந்தது. உணர்வின்மை இருந்த அந்த நேரத்தில் நான் அரவணைப்பை உணர்ந்தேன். என் உடலில் வலிமையை உணர்ந்தேன். நான் முதுகை நீட்டி தலையை உயர்த்தினேன். இப்போது நான் அவரை எதிர்கொண்டேன், அவரது முகத்தை, கண்ணுக்கு கண்ணை நோக்கி. அவர் சிரித்தார். அவன் கைகளால் அவன் என் தலையைப் பிடித்து என்னை மிகவும் நெருக்கமாக இழுத்தான், அவனது சூடான சுவாசத்தை என்னால் உணர முடிந்தது, அவன் கண்களில் கண்ணீரைப் பார்க்க முடிந்தது. நீங்கள் யாரிடமும் எதுவும் சொல்லாமல் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள், ஆனால் ஆசாரியரிடம் செல்லுங்கள், அவர் குணமடைவதை உறுதிசெய்து மோசே பரிந்துரைத்த தியாகத்தை செய்யட்டும். நான் சட்டத்தை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறேன் என்பதை பொறுப்பானவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். நான் இப்போது ஒரு பாதிரியாராக மாறி வருகிறேன். நான் அவரிடம் என்னைக் காட்டி அணைத்துக்கொள்வேன். நான் என் மனைவியிடம் என்னைக் காட்டி அணைத்துக்கொள்வேன். நான் என் மகளை என் கைகளில் எடுத்துக்கொள்வேன். என்னைத் தொடத் துணிந்தவரை நான் ஒருபோதும் மறக்க மாட்டேன். ஒரு வார்த்தையில் அவர் என்னை நன்றாக ஆக்கியிருக்க முடியும். ஆனால் அவர் என்னை குணப்படுத்த விரும்பவில்லை. அவர் என்னை மதிக்க விரும்பினார், எனக்கு மதிப்பு கொடுக்க வேண்டும், என்னை அவருடன் ஒற்றுமையாக அழைத்துச் செல்ல விரும்பினார். ஒரு மனிதனைத் தொடுவதற்கு மதிப்பு இல்லை என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள், ஆனால் கடவுளின் தொடுதலுக்கு தகுதியானவர்.

மேக்ஸ் லுகாடோ (கடவுள் உங்கள் வாழ்க்கையை மாற்றும்போது!)