கடவுளின் தொடர்பு

ஐந்து வருடங்களாக யாரும் என்னைத் தொடவில்லை. யாரும் இல்லை. ஆன்மா அல்ல. என் மனைவி அல்ல. என் குழந்தை அல்ல என் நண்பர்கள் அல்ல என்னை யாரும் தொடவில்லை. நீ என்னை பார்த்தாய் அவர்கள் என்னிடம் பேசினார்கள், அவர்கள் குரலில் நான் அன்பை உணர்ந்தேன். நான் அவள் கண்களில் கவலையை கண்டேன், ஆனால் அவள் தொடுவதை நான் உணரவில்லை. உங்கள் கவனத்தை ஈர்க்க ஒரு கைகுலுக்கல், அன்பான அரவணைப்பு, தோளில் தட்டுதல் அல்லது உதடுகளில் முத்தமிடுதல் போன்ற பொதுவான விஷயத்தை நான் கேட்டேன். என் உலகில் இதுபோன்ற தருணங்கள் இல்லை. யாரும் என் மீது மோதவில்லை. யாரேனும் என்னைத் தள்ளியிருந்தால், கூட்டத்தினுள் நான் சற்றும் முன்னேறாமல் இருந்திருந்தால், என் தோள்பட்டை இன்னொருவருக்கு எதிராகப் பட்டிருந்தால் நான் என்ன கொடுத்திருப்பேன். ஆனால் ஐந்து ஆண்டுகளாக அது நடக்கவில்லை. இல்லையெனில் எப்படி இருக்க முடியும்? நான் தெருவில் அனுமதிக்கப்படவில்லை. நான் ஜெப ஆலயத்தில் அனுமதிக்கப்படவில்லை. ரபீக்கள் கூட என்னிடமிருந்து விலகி இருந்தார்கள். என் வீட்டில் கூட என்னை வரவேற்கவில்லை. நான் தீண்டத்தகாதவன். நான் தொழுநோயாளியாக இருந்தேன்! என்னை யாரும் தொடவில்லை. இன்று வரை.

ஒரு வருடம், அறுவடையின் போது, ​​எனது வழக்கமான வலிமையால் அரிவாளைப் பிடிக்க முடியவில்லை என்று உணர்ந்தேன். என் விரல் நுனிகள் மரத்துப் போனது போலிருந்தது. சிறிது நேரத்திற்குள் நான் இன்னும் அரிவாளைப் பிடிக்க முடியும், ஆனால் அதை உணர முடியவில்லை. அறுவடை காலத்தின் முடிவில் நான் எதையும் உணரவில்லை. அரிவாளைப் பிடித்த கையும் வேறொரு மனிதனுடையதாக இருக்கலாம், எனக்கு எந்த உணர்வும் இல்லை. நான் என் மனைவியிடம் எதுவும் சொல்லவில்லை, ஆனால் அவள் என்ன சந்தேகப்பட்டாள் என்று எனக்குத் தெரியும். இல்லையெனில் எப்படி இருந்திருக்கும்? காயம்பட்ட பறவையைப் போல கையை முழு நேரமும் என் உடம்பில் அழுத்திக் கொண்டே இருந்தேன். ஒரு நாள் மதியம் நான் முகம் கழுவுவதற்காக ஒரு பாத்திரத்தில் கைகளை நனைத்தேன். தண்ணீர் சிவப்பு நிறமாக மாறியது. என் விரலில் ரத்தம் கொட்டியது. நான் காயப்பட்டேன் என்று கூட எனக்குத் தெரியாது. நான் எப்படி என்னை வெட்டிக்கொண்டேன்? நானே கத்தியால் காயப்படுத்திக் கொண்டேனா? என் கை ஒரு கூர்மையான உலோக கத்தியை மேய்ந்ததா? பெரும்பாலும், ஆனால் நான் எதையும் உணரவில்லை. அதுவும் உன் உடையில் இருக்கிறது என்று என் மனைவி மெதுவாக கிசுகிசுத்தாள். அவள் என் பின்னால் நின்றாள். நான் அவளைப் பார்ப்பதற்கு முன், என் மேலங்கியில் இரத்தச் சிவப்பு நிறக் கறைகளைக் கவனித்தேன். நான் நீண்ட நேரம் குளத்தின் மேல் நின்று என் கையை வெறித்துப் பார்த்தேன். எப்படியோ என் வாழ்க்கை மாறிவிட்டது என்று எனக்கு தெரியும். என் மனைவி என்னிடம் கேட்டாள்: நான் உன்னுடன் பாதிரியாரிடம் செல்ல வேண்டுமா? இல்லை, நான் பெருமூச்சு விட்டேன். நான் தனியாக செல்கிறேன். நான் திரும்பி பார்த்தேன் அவள் கண்களில் கண்ணீர். அவளுக்கு அடுத்ததாக எங்கள் மூன்று வயது மகள் இருந்தாள். நான் குனிந்து அவள் முகத்தை வெறித்துப் பார்த்தேன், வார்த்தையின்றி அவள் கன்னத்தை வருடினேன். நான் வேறு என்ன சொல்லியிருக்க முடியும்? நான் அங்கேயே நின்று மீண்டும் என் மனைவியைப் பார்த்தேன். அவள் என் தோளைத் தொட்டாள், நான் என் நல்ல கையால் அவளைத் தொட்டேன். அது எங்கள் கடைசி தொடுதலாக இருக்கும்.

பாதிரியார் என்னைத் தொடவில்லை. அவர் என் கையைப் பார்த்தார், இப்போது ஒரு துணியால் சுற்றப்பட்டிருந்தார். அவர் என் முகத்தைப் பார்த்தார், இப்போது வலியால் இருண்டார். அவர் என்னிடம் சொன்னதற்கு நான் அவரைக் குறை கூறவில்லை, அவர் அறிவுறுத்தல்களைப் பின்பற்றினார். அவர் வாயை மூடிக்கொண்டு, கையை நீட்டி, உள்ளங்கையை முன்னோக்கி நீட்டி, உறுதியான தொனியில் பேசினார்: நீங்கள் தூய்மையற்றவர்! அந்த ஒற்றை அறிக்கையால், நான் எனது குடும்பம், எனது நண்பர்கள், எனது பண்ணை மற்றும் எனது எதிர்காலத்தை இழந்தேன். என் மனைவி நகர வாசலில் துணி, ரொட்டி மற்றும் நாணயங்களுடன் என்னிடம் வந்தார். அவள் எதுவும் பேசவில்லை. நண்பர்கள் சிலர் கூடியிருந்தனர். அவள் கண்களில் நான் முதல்முறையாக எல்லோர் கண்களிலும் பார்த்தேன், பயம் கலந்த பரிதாபம். நான் ஒரு அடி எடுத்து வைத்ததும் அவர்கள் பின்வாங்கினர். என் இதயத்தைப் பற்றிய அவளது அக்கறையை விட, என் நோயைப் பற்றிய அவளது திகில் அதிகமாக இருந்தது. அதனால், நான் பார்த்த பிறரைப் போலவே, அவர்களும் பின்வாங்கினர். என்னைப் பார்த்தவர்களை எப்படி விரட்டினேன். ஐந்து வருட தொழுநோய் என் கைகளை சிதைத்தது. விரல் நுனிகள் மற்றும் ஒரு காது மற்றும் என் மூக்கின் பகுதிகள் காணவில்லை. என்னைப் பார்த்து அப்பாக்கள் பிள்ளைகளைப் பிடித்துக் கொண்டார்கள். தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் முகத்தை மூடி, சுட்டிக்காட்டி என்னை முறைத்தார்கள். என் உடம்பில் இருந்த துணியால் என் காயங்களை மறைக்க முடியவில்லை. என் முகத்தில் இருந்த தாவணியால் என் கண்களிலும் கோபத்தை மறைக்க முடியவில்லை. நான் அவற்றை மறைக்கவும் முயற்சிக்கவில்லை. மௌனமான வானத்திற்கு எதிராக எத்தனை இரவுகளில் என் ஊனமுற்ற முஷ்டியை இறுக்கினேன்? இதற்கு நான் என்ன செய்தேன் என்று யோசித்தேன்? ஆனால் பதில் வரவில்லை. சிலர் நான் பாவம் செய்ததாக நினைக்கிறார்கள், மற்றவர்கள் என் பெற்றோர் பாவம் செய்ததாக நினைக்கிறார்கள். காலனியில் உறங்குவதும், துர்நாற்றம் வீசுவதும், நான் இருப்பதைப் பற்றி மக்களை எச்சரிப்பதற்காக என் கழுத்தில் அணிந்திருந்த சபிக்கப்பட்ட மணியும் எனக்கு போதுமானதாக இருந்தது என்பது எனக்குத் தெரியும். எனக்கு அது தேவைப்பட்டது போல. ஒரு பார்வை போதும், அவர்கள் சத்தமாக கத்துகிறார்கள்: அசுத்தம்! தூய்மையற்றது! தூய்மையற்றது!

சில வாரங்களுக்கு முன்பு நான் என் கிராமத்திற்குச் செல்லும் சாலையில் நடக்கத் துணிந்தேன். கிராமத்திற்குள் நுழையும் எண்ணம் எனக்கு இல்லை. எனது வயல்களை இன்னொரு முறை பார்க்க விரும்பினேன். தூரத்திலிருந்து மீண்டும் என் வீட்டைப் பார், தற்செயலாக என் மனைவியின் முகத்தைப் பார்க்கலாம். நான் அவளைப் பார்க்கவில்லை. ஆனால் சில குழந்தைகள் புல்வெளியில் விளையாடுவதைப் பார்த்தேன். நான் ஒரு மரத்தின் பின்னால் ஒளிந்துகொண்டு அவர்கள் குதித்து குதிப்பதைப் பார்த்தேன். அவர்களின் முகங்கள் மிகவும் மகிழ்ச்சியாகவும், அவர்களின் சிரிப்பு மிகவும் தொற்றுநோயாகவும் இருந்தது, ஒரு கணம், ஒரு கணம், நான் இனி தொழுநோயாளி அல்ல. நான் ஒரு விவசாயி. நான் ஒரு தந்தை நான் ஒரு மனிதன் அவர்களின் மகிழ்ச்சியால் பாதிக்கப்பட்ட நான் மரத்தின் பின்னால் இருந்து வெளியேறினேன், என் முதுகை நேராக்கினேன், ஆழ்ந்த மூச்சு எடுத்தேன், நான் விலகிச் செல்வதற்குள் அவர்கள் என்னைப் பார்த்தார்கள். குழந்தைகள் அலறியடித்து ஓடினர். இருப்பினும், ஒருவர் மற்றவர்களை விட பின்தங்கினார், நிறுத்தி என் வழியைப் பார்த்தார். என்னால் உறுதியாகச் சொல்ல முடியாது, ஆனால் நான் நினைக்கிறேன், ஆம், என் மகள் தன் தந்தையைத் தேடிக்கொண்டிருந்தாள் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

அந்த பார்வை இன்று நான் எடுத்த அடியை எடுக்க தூண்டியது. நிச்சயமாக அது பொறுப்பற்றது. நிச்சயமாக அது ஆபத்தானது. ஆனால் நான் எதை இழக்க நேரிட்டது? அவர் தன்னை கடவுளின் மகன் என்று அழைக்கிறார். அவர் என் குறைகளைக் கேட்டு என்னைக் கொன்றுவிடுவார், அல்லது என் வேண்டுகோளைக் கேட்டு என்னைக் குணப்படுத்துவார். அவை என் எண்ணங்களாக இருந்தன. நான் ஒரு சவாலான மனிதனாக அவரிடம் வந்தேன். என்னைத் தூண்டியது நம்பிக்கையல்ல, அவநம்பிக்கையான கோபம். கடவுள் என் உடலில் இந்த துன்பத்தை உருவாக்கினார், அவர் அதை குணப்படுத்துவார் அல்லது என் வாழ்க்கையை முடித்துவிடுவார்.

ஆனால் நான் அவரைப் பார்த்தேன்! நான் இயேசு கிறிஸ்துவை பார்த்தவுடன், நான் மாறினேன். சில சமயங்களில் யூதேயாவில் காலை பொழுதுகள் மிகவும் புதியதாகவும், சூரிய உதயம் மிகவும் மகிமையாகவும் இருக்கும், கடந்த நாளின் வெப்பத்தையும் வலியையும் ஒருவர் மறந்துவிடுவார் என்று என்னால் சொல்ல முடியும். அவன் முகத்தைப் பார்க்கையில், ஒரு அழகிய யூதக் காலையைப் பார்ப்பது போல் இருந்தது. அவர் எதையும் சொல்வதற்கு முன், அவர் என்னைப் பற்றி உணர்ந்ததை நான் அறிந்தேன். இந்த நோயை அவர் என்னைப் போலவே வெறுக்கிறார் என்று எனக்குத் தெரியும், இல்லை, என்னை விட அதிகமாக. என் கோபம் நம்பிக்கையாகவும், என் கோபம் நம்பிக்கையாகவும் மாறியது.

ஒரு பாறைக்கு பின்னால் ஒளிந்துகொண்டு, அவர் மலையிலிருந்து இறங்குவதை நான் பார்த்தேன். பெரும் கூட்டம் அவரைப் பின்தொடர்ந்தது. அவர் என்னிடமிருந்து சில படிகள் விலகி இருக்கும் வரை நான் காத்திருந்தேன், பின்னர் நான் முன்னேறினேன். "குரு!" எண்ணற்ற மற்றவர்களைப் போலவே அவர் நின்று என் வழியைப் பார்த்தார். பயம் கூட்டத்தை ஆட்கொண்டது. அனைவரும் தங்கள் கையால் முகத்தை மூடிக்கொண்டனர். குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் பின்னால் மறைந்தனர். அசுத்தம், யாரோ கத்தினார்கள்! அதற்காக அவர்கள் மீது கோபப்பட முடியாது. நான் நடந்து செல்லும் மரணமாக இருந்தேன். ஆனால் நான் அவளைக் கேட்கவில்லை. நான் அவளை அரிதாகவே பார்த்தேன். அவள் பீதியடைந்ததை எண்ணற்ற முறை பார்த்திருக்கிறேன். இருப்பினும், அவருடைய அனுதாபத்தை நான் இதுவரை அனுபவித்ததில்லை. அவரைத் தவிர அனைவரும் ராஜினாமா செய்தனர். அவர் என்னை அணுகினார். நான் நகரவில்லை.

நான் சொன்னேன் ஆண்டவரே நீங்கள் விரும்பினால் என்னை நலமாக்க முடியும். அவர் ஒரு வார்த்தையில் என்னைக் குணப்படுத்தியிருந்தால், நான் சிலிர்த்துப் போயிருப்பேன். ஆனால் அவர் என்னிடம் மட்டும் பேசவில்லை. அது அவருக்குப் போதவில்லை. அவர் என்னிடம் நெருங்கி வந்தார். அவர் என்னைத் தொட்டார். ஆம் நான் செய்கிறேன். அவரது வார்த்தைகள் அவரது தொடுதலைப் போலவே அன்பாக இருந்தன. ஆரோக்கியமாயிரு! வறண்ட வயலில் தண்ணீர் போல என் உடலில் சக்தி பாய்ந்தது. அதே நொடியில் எங்கே உணர்வின்மை இருக்கிறது என்பதை உணர்ந்தேன். வீணான என் உடலில் வலிமையை உணர்ந்தேன். அரவணைப்பிற்காக முதுகை நிமிர்த்தி தலையை தூக்கினேன். இப்போது நான் அவனுடன் நேருக்கு நேர் நின்று, அவன் முகத்தை, கண்ணுக்குக் கண்ணால் பார்த்தேன். அவன் சிரித்தான். அவன் என் தலையை அவன் கைகளில் கவ்விக்கொண்டு என்னை மிக அருகில் இழுத்துக்கொண்டான்.அவனுடைய சூடான மூச்சுக்காற்றை என்னால் உணரமுடிந்தது.அவன் கண்களில் கண்ணீரை பார்த்தேன். யாரிடமும் எதுவும் சொல்லாதபடி கவனமாக இருங்கள், ஆனால் ஆசாரியரிடம் சென்று, அவர் குணமடைவதை உறுதிப்படுத்தி, மோசே பரிந்துரைத்த பலியைச் செய்யுங்கள். நான் சட்டத்தை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறேன் என்பதை பொறுப்புள்ளவர்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.

நான் இப்போது அர்ச்சகரிடம் செல்கிறேன். நான் அவருக்கு என்னைக் காட்டி கட்டிப்பிடிப்பேன். என் மனைவியிடம் என்னைக் காட்டிக் கட்டிப்பிடிப்பேன். நான் என் மகளை என் கைகளில் வைத்திருப்பேன். என்னைத் தொடத் துணிந்தவரை என்னால் மறக்க முடியாது - இயேசு கிறிஸ்துவே! அவர் ஒரு வார்த்தையில் என்னை முழுமைப்படுத்தியிருக்கலாம். ஆனால் அவர் என்னை குணப்படுத்த விரும்பவில்லை, அவர் என்னை மதிக்க வேண்டும், எனக்கு மதிப்பு கொடுக்க வேண்டும், அவருடன் என்னை கூட்டிச் செல்ல விரும்பினார். கற்பனை செய்து பாருங்கள், நான் மனிதனின் தொடுதலுக்கு தகுதியானவன் அல்ல, ஆனால் நான் கடவுளின் தொடுதலுக்கு தகுதியானவன்.

Max Lucado மூலம்